xueinmemoriam 的个人博客

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终于又回到最初的老地方。
还是一样明媚的阳光，还是那样一个淡然的我，听安静的歌。

看上一篇日志的日期，竟已是近一年以前。
心里空落落的一阵恐慌，仿佛一年光阴就这样不知觉中溜走，无声无息。
让我想想这一年留下了什么。一段爱情。
他的世界那么远。虽然二十了，我还是那个小女孩。他说我瓜西西。
而看看一年前的自己，也哑然失笑。
成长是永恒不变的旋律。

成长，成为令我熟悉又陌生的“女人”。
我通过回忆同那个沉默倔强的女孩对话，看她逐渐转身只留模糊剪影。
我去牵她的手，说我们一起走。她摇头。
曾经我们密不可分，终究逃不开物是人非。
我急得流下眼泪。她替我擦干，微笑。
“你的未来是外企里的职场女精英，我只能陪你到这里。”
终于明白，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。

我该去写作业，我恨自己用了大好的morning时光对着电脑敲打文字。
只是回忆和指尖的惯性让我停不下来。

三年前，我们一北一南。
两年前，我们被大洋阻隔。
现在，我们在一个城市，不能相见。

我写过许多字，却没有多少可与你说。

接受这所有一切吧。
相见争如不见，有情何似无情。
纵然是寂寞难以派遣，还是莫要相见。
又何必多情痛与恨，不如常怀念。

近乎忘却，回忆来袭。

表达方式出乎意料。

含蓄。直接。

旁人可以不懂，我怎能视而不见。

原来我还占有那50%：

下限，同时不可逾越、不应逾越、不能逾越的上限。

终于明白。只怜时光荏苒，伊人不再。

罢。罢。罢。

一声惋叹，来世相约。

      考试结束。没有狂欢。一点入睡。

      凌晨时分右小腿抽筋，疼痛中惊醒，咬紧下唇忍过去。

      不知又在几点模模糊糊醒来，做了噩梦，大汗淋漓。突然一阵失落的茫茫然。我果然是闲不下来的人，总算有时间好好休息，却不知所措。

      辗转反侧，竟滋生出些许难过的情绪。笑笑，自觉莫名其妙。给兔发了条短信。回信说让我再睡会儿。不知怎么回复，把手机合上扔在一边，扯过被子闭上眼睛。

      睡不着，大脑已然清醒。毫无逻辑地想了一连串事情。想念Alvin。

      脑海浮现一幅图景，夏日傍晚一缕暖人的阳光透过漂亮的窗格玻璃，照亮悬浮在空气中安静的尘埃，捧一杯醇香的咖啡，抿几口，看看纪伯伦，房间里慵懒地回荡着iron and wine。

      然而这不是梦幻。我拥有过这样的生活，以后也会继续。

      欣慰自己从不曾丧失这份恬谧浪漫的情怀。联想到某些事情，也许全世界都已经不理解，我依然坚持。当所有人都视其为理所当然，我明白自己显得如此格格不入。不能改变，不想改变，不愿改变。那是我骨子里的东西。一个奇怪的理论，或许并非讨厌虚假，只是懒于为假，热爱真实。

      还是喜欢白色。还是喜欢听breathe again，对着自己DIY的干净的博客界面敲打键盘。最爱博客页面主图，我希望自己有一天能够成为这样的女子。一切依然，然而现在还有多少人能够了解花逝如雪的情境。

      习惯冷眼旁观，在心里默默分析。我不担心自己会变得太理智，甚至漠然傲世。也许如Alvin所说，只有上帝知道你有多聪明，踮起脚你可以触摸天堂的影子。很美的一句话。我从未尝试踮起脚，更不清楚天堂究竟什么样子。可我知道这是他的美好祝愿，我一直记在心里。

      然而这不是所有。我有我的梦想。我有我的野心。

      从小便植根内心的那个未来，我终会达到。

一个再意外不过的不小心。

看着空空的收件箱，若有所失。

四年的记忆散成碎片。我不知道它们流向了哪里。

随着那些短信消散，抑或是沉淀到了心底。

我还清楚记得承载生活剪影的只言片语。

几分钟前它们还与我如此亲近，此刻却天人相离。

请不要抛弃我的回忆，请时时与我相见在梦里。

无意删除的是短信，刻意删不掉的是感情。

亲爱们，不论何时，我们在一起。

时光何曾翕羽回眸，昨日怎能重现再聚。

拒绝沉湎，我的未来在哪里。

难过依然，心绪还难以适应。

倒影心的轮廓，想象海平面闪烁晨曦。

跨越伤心边境，难掩在嘴角，释怀的笑意。

让我守望一个安静的梦，从今天起。

好吧，就此别过，当是天意。

保持神秘性

秘密只存在于空气里

它不属于我 亦不属于你

太多失所流离

太多模糊不清

不必试图追寻记忆

寂寞换不来平静

我听到你心里的声音

依然Adagio的幽美旋律

牵扯缠绕着过往曾经

为你抹去嘴角鲜红孤寂

停留在脸颊的冰冷泪滴

隐匿无法倒带的过去

那是你的高尚还是卑鄙

你留下来 或者我跟你走

海誓山盟脆弱而华丽

只留互相伤害作为残忍结局

最后的最后

列车头也不回向前驶去

眼睁睁看爱恨情仇幽幽燃烧

奋不顾身 意犹未尽

你满盈泪水的眼眶中

只剩零零散落一地的时间灰烬

在火车上突然想写点东西 就掏出笔和随身携带的小本子记下来了

现在整理出来 只字未改 请尊重原创

1.你相信么？火车行进中透过车窗可以看到平行线的相交。奇迹有时就这么寻常简单。

2.正着坐的人，景物在他们眼里可以保持一阵子。而当那些可爱的树、房屋或公路出现在我眼中时，却迅疾地离去了。人生轨道的逆行，同样会使你错过许多风景。（当时我背朝火车前进方向）

3.喜欢火车呼啸着冲进隧道的感觉。窗外一片黑暗，窗玻璃上清晰地映出自己的样子。车轮和钢轨相互摩擦声格外明晰，冲破黑暗，直至耳膜。所有的一切，让你无可辩驳地感觉到，此刻，只有车厢里的世界才是真实的。

4.异常的孤独感——忘了时间在走。

5.天黑了，努力睁大眼睛，仍只见窗外一片漆黑。些许的惊惶，被封闭的感觉。老吕说把眼睛尽可能贴在窗子上就看得见了，还示范给我看。我照做了，果真如此。恍然大悟，怪自己笨，竟忘记了这样简单的道理。有些东西不是你看不透，而是离得不够近。

6.九点四十，很快便会熄灯，写完这最后一条，就乖乖爬上去睡觉。回忆起若干年前坐火车，熄灯刹那间，车外是黑暗，车里是昏黄。怀旧老电影的色调。而一觉醒来，一切又恢复原样。细细体味，恍如隔世。火车，在不经意间，载着我们从过去驶向未来。

某天我发现我流泪却仍然勇敢。

如果说已忘记昨日伤痕，又怎会让踉跄代替原本坚定的脚步。
没有理由责怪，却不愿放弃期待。因为熟悉永远没法用陌生代替。
也许我不再沉默，我便不再是我。
底线在哪里。我还可以坚持。
于是留在原地等待。
只是历史说，不是每次牺牲都有结局。
继续。加油。相信自己。
不是每件事情都可以由天注定。

某孩子幸福地过着生日。为他高兴，而后悻悻然。
但应该庆幸，背后有那么多人的存在。
几天下来，电话，短信，陪伴，看望。关怀在我左右。
还有遥远的荷兰，记忆中泫忆最温暖的抚慰。
这是可以支撑多久的信念，让我不曾落单。
哥们儿，谢谢你们。

我在这里。从未离开。

     睡得很晚，醒得很早。

     睁开眼睛干巴巴地望着头顶惨白的蚊帐顶，心情也一片惨白。没有赖床的欲望，把头蒙在被窝里狠狠地体验了最后一刻温暖。坐起。穿衣。下床。

     忘记是第几次逃掉英语课了，我发誓我不是故意的。

     洗漱完毕，坐在书桌前有些发愣。看看右边架子上的东西，没有食欲。没有心情看书。空白了一阵后，我终于弯腰，打开柜子，搬出电脑。

     照例先登陆QQ。早上人很少。看到JAY的头像亮着，发过去信息，这么早在。没有回。或许他是挂着Q上课去了，或许还在睡着，或许没有或许。

     左手边躺着《收获》。想抽出来看，想想罢了，就剩方方的长篇没看了，我不喜欢读间断的故事。

     腾讯、迅雷和SKYPE的广告窗口相继弹出，扫一眼大标题，又一一关掉。

     几天来昨晚是第一次无梦，尽管睡眠时间很短，但香甜。也许是因为昨天忙碌的工作和肚子空空，我想我累了。只是眼睛依然涩涩地发疼。

     本还在自责中，却发现不是自己的问题。我有种受欺骗的感觉，不能容忍。想了很多藏在自己心里未曾开口的话，摇摇头，可以扔掉了。其实已经那么近了，但天意弄人。本可以挽救。可惜如果我说了，那就不是我了。

     只是生生摆在眼前的这一堆空头支票，我该怎么办好。

     QQ的敲门声。紧随其后尖锐的企鹅叫声（我以为都以为那是企鹅的叫声）。是“老男人”。

     ——怎么大清早的上网，虚度光阴不好哟。

     ——你装没看到不就完了么。

     ——心情不好啊？

     ——你看呢？

     ——看来被我说中了。

     ——好吧。你赢了。

     十多分钟的沉默。我没有关掉对话框，盯着那一片空白，直等着下一条信息活泼地伴着唧唧声弹出来。

     ——不好意思，我得忙了。

     ——嗯好，你工作吧。不要误了正事。

     ——有些东西不必太当真。

     ——已经当真了。

     ——当真了也不要太在意。

     ——已经在意了。

     ——别想不开。

     ——已经想开了。

     他似乎是笑了。

     ——呵呵，这才是你。

计算机课 可爱的老头刚结束PPT

一个多月没有更新
因为忙碌 或者丧失了写字的能力
还是会不时上博客留意亲们的动向
只是自己似乎已经习惯或甘于沉默了

太阳穴生生的疼 眼睛发红干涩
昨晚两点入睡的结果
身体仍然不适应晚睡 我该对自己好点

一开始是因为娉过生日
陪她熬到12点准时说生日快乐

后来碰到某丁姓男扯了几句 持续郁闷

发现自己对耗子再也没有了埋怨
他是真的知道错了 我又何必偏执
他一直记得我的生日 消失这么久后 他说陪我守岁
我能想象电脑那头他孩子气般地说要第一个给我祝福
因为第一个 意义非凡 至少他这样想
很久没有这样说过话了 语气仍旧 感觉亲切 还是我的耗子
头像突然黯淡下去 我也不问缘由
淡淡笑笑 过去 就放下吧

和大树发短信到很晚 两点
最后终于支持不住 等短信等着等着就睡着
我总是这样
我知道他对我真心
心里酸涩复杂得说不出话来
因为这样一个男人 愿意无条件等我
宁愿他不是这样傻傻地甘愿付出
自己实在没有办法给出承诺 原因太多
害怕辜负 害怕伤害
我不想做不负责任的人

我没有不幸福
但更大的幸福来临时 我为什么逃避